WorldOfNaruto-Lumea lui Naruto
Bine ai venit in Lumea Lui Naruto!!! Haideţi sa ne simtit bine cu toti!!! 		Lista Forumurilor Pe Tematici
WorldOfNaruto-Lumea lui Naruto | Inregistrare | Login

POZE WORLDOFNARUTO-LUMEA LUI NARUTO

Nu sunteti logat. 		Nou pe simpatie:
OnutzaGirl la Simpatie.ro
Femeie
23 ani
Galati
cauta Barbat
24 - 51 ani
WorldOfNaruto-Lumea lui Naruto / Bancuri / Bancuri Moderat de love_yuki_eiri
Autor
Mesaj Pagini: 1
ady_x
Hokage

Din: Oradea
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 181
1.Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1. N-au femeie.
2. Au femeie



2.Trei berze seara la cafea, discuta despre ce-au facut in cursul zilei.
- Eu am dus o pereche de bebelusi gemeni, dragutzi rau...
- Eu am dus un bebe negru adorabil...
- Eu am mai speriat vreo doua studente...



3.Doi prieteni se intalnesc dimineata la cafea, dintre care unul cu un ochi vanat.
- Ce-ai patit la ochi? il intreaba celalalt.
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am zis "TU".
- Doamne iarta-ma, dar care este relatia la voi in familie ca te-a lovit pentru asta?
- Pai aseara cand mancam mi-a zis: "Stii draga, noi nu am mai facut sex de trei luni". Si eu i-am raspuns: "Poate TU."



4.Un grup de turisti bulgari intr-o excursie in Romania prin muntii Carpati.
La un moment dat se aude un urlet infricosator.
UUUUU-UUUUUUUUUU-UUUUUUUUUUUUUUU.
Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba.
Ghidul le spune glumind:
-La noi in Romania exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o "pestera" si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Bulgaria scria cu litere de-o schioapa.
"15 barbati bulgari au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati"



5.Intr-o dimineata de iarna, sotul si sotia ascultau la radio in timpul micului dejun.
- Astazi o sa fie 8-10cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere pare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada.
Sotia se duce repede si muta masina. O saptamana mai tarziu, dimineata, mic dejun, radio:
- Astazi o sa fie 10-12cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele
numerotate cu numere impare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada.
Sotia iar se duce si muta masina pe partea respectiva.
O saptamana mai tarziu:
- Astazi o sa fie 12-14cm de zapada. Va rugam sa parcati… — Si se intrerupe curentul.
Sotia suparata si ingrijorata intreaba:
- Dragul meu, nu stiu ce sa fac. Pe ce parte a strazii trebuie sa parchez masina?
Sotul cu o voce calda si intelegatoare, cum o au toti barbatii ce sunt insurati cu blonde, spune:
- De ce nu lasi masina in garaj de data asta?



6.Intr-o intersectie un BMW ii taie calea unui TRABANT, care avea prioritate. Soferul trabantului se ia dupa BMW si la urmatorul semafor il ajunge din urma, se repede la sofer si dezamagit ii zice...
- Daca noi astia cu masinile nemtesti nu ne putem intelege...



7.Un tip opreste un taxi. Merg ei ce merg, si-n fata apare o intersectie
cu semaforul pe rosu. In loc sa franeze, soferul accelereaza si trece pe
muchie de cutit prin intersectie. Pasagerul, alb ca varul striga:
- Ce faci dom'ne, esti nebun?! Era sa ne ciocnim !
- Lasa, domnu' ca stiu eu ce fac; eu sunt meserias...
Mai merg ei o bucata de drum. Din nou o intersectie, si din nou pe
rosu. Cu aceeasi tehnica, soferul trece in viteza, evitand in extremis
accidentul.
Pasagerul, cu tahicardie, striga:
- Ajunge omule! Esti asasin sau ti-ai iesit din minti? N-ai vazut ca
era rosu?!
- Sefu', nu-ti fa probleme ca stiu eu ce fac. Dom'ne, eu sunt
meserias...
Dupa inca o portiune de drum apare o intersectie cu verde.Taximetristul, in
loc sa continue, franeaza brusc - fara sa intre in intersectie.
Pasagerul nu se abtine:
- Acum chiar ca nu te inteleg! De ce nu treci, ca doar e verde ?
- Aha ... las' ca stiu eu ce fac. Daca vine cumva un meserias de pe
dreapta ?



8.Americanii fura planurile unui avion rusesc. Aduna o echipa americana sa il reconstruiasca dupa planuri. Lucreaza astia ce lucreaza, sudeaza, lipesc din greu si in final le iese un tractor.

Conducerea e nemultumita si aduna o echipa de japonezi. Lucreaza si astia din greu, sudeaza, lipesc, asambleaza si dupa sfortari supraomenesti le iese un tractor.

Conducerea e disperata si aduna o echipa de romani. Intra romanii in treaba, sudeaza, lipesc, asambleaza si in final, le iese un avion.

Conducerea: Incredibil! Sintem impresionati de munca voastra, celorlalte echipa le-au iesit tractoare. Voi cum ati facut?

Romanii: Si noua tot tractor ne'a iesit, da' l-am luat la pila.



9.O fetita isi intreaba tatal:
- Care-i diferenta  dintre a excita si a enerva?
- Sa-ti dau un exemplu, acum 15 ani mama ta ma excita, acum ma enerveaza.

Secretara catre patron:
-Am doua vesti: una buna, alta rea.
- Incepe cu cea buna.
- Nu esti steril.

Sotia catre sot:
- Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una inteligenta?
- Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc numai pe tine.


Sotia isi intreaba sotul:
- Te-ai casatorit cu mine din dragoste sau din interes?
- Cred c-a fost dragoste ca nu ma mai interesezi de mult.

O femeie goala in fata oglinzii:
- Cand ma uit vad o persoana grasa si ridata. As mare nevoie de un compliment.
El:
- Ai vederea foarte buna.

Ea: - Maine aniversam 30 de ani de casnicie. Ce zici, sa taiem porcul?
El: - De ce, nu e vina lui.

I: Care-i definitia fidelitatii?
R: Ratarea unei ocazii.

Un invitat catre vecina sa:
- Sampania va face frumoasa.
- Dar n-am baut nici o cupa!
- Se poate, dar eu sunt la a 12-a.

Niste turisti la tara :
Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
El: - Perfect, campam aici.



10.Un mercedes mergea linistit cand din spate apare o masinuta mica in viteza.
Ajunge in dreptul mercedesului si soferul striga:
- Cunosti marca Toppolino ?

Cel din mercedes se enerveaza si accelereaza.Dupa un timp masinuta apare iar soferul striga iar:
- Cunosti marca Toppolino ?

Totul se repeta inca o data. Mercedes-ul nervos nu se mai intrece cu soferul nebun, il lasa in plata Domnului si isi continua drumul.

Dupa 5 minute vede pe marginea soselei masinuta facuta praf si langa ea soferul intins pe iarba.
Mercedes-ul opreste si il ia pe accidentat spre spital. Pe drum il intreaba:

- Acum te-ai calmat cu marca ta ?
Ranitul raspunde:
- Credeam ca stiti unde-i frana.

_______________________________________
Bleach Romania Just take a look.
pus acum 18 ani
   
Hinata
Hyuuga Clan Member

Din: Konnohakagure(Konoha)
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 363
"Merge un reporter la un ardelean si vede doua turme de oi pe doua dealuri si il intreaba pe bade:
- Bade, da' care oi dau lapte mai bun?
-D'apoi alea albe.
- Si alea negre?
- D'apoi s-alea.
- Bine bade, da' care oi au blana mai buna?
- D'apoi alea albe.
- Si alea negre?
- D'apoi s-alea.
- Bine bade, da' care oi au carnea mai sanatoasa?
- D'apoi alea albe.
- S-alea negre?
- D'apoi s-alea.
La un moment dat reporterul nervos il intreaba pe bade:
- Da' bine bade, da' care ii diferenta dintre oi?
- D'apoi alea albea is a mele.
- Si alea negre?
- S-salea."

_______________________________________
Never say,,I love you",
If you really don't care,
Never talk about feelings,
If they aren't really there,
Never hold my hand
If you gonna break my heart
Never say to going to ....
If you don't plan to start
Never look in my eyes,
If all you do is lie...
Never say hi,
If you really mean goodbye,
If you really mean forever,
Then say you will try,
Never say forever,
Because forever make me cry.
I love you very much!
pus acum 18 ani
   
Hinata
Hyuuga Clan Member

Din: Konnohakagure(Konoha)
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 363
"Un bucurestean isi invita o ruda indepartata, un ardelean, in vizita. Ne mai suportand mirosul ingrozitor al ardeleanului, bucuresteanul il roaga pe acesta sa faca si el o baie -Nu, nu, zice ardeleanul. Ultima data cand am facut baie , mi-am pierdut pufoaica. In cele din urma, ardeleanul este convins sa faca baie dar, dupa un timp, acesta tipa ingrozitor. Bucuresteanul vine repede si-l intreaba: -Ce-ai patit, mai? Ardeleanul raspunde: -Mi-am gasit pufoaica. -Si unde era? -Sub maieu."

_______________________________________
Never say,,I love you",
If you really don't care,
Never talk about feelings,
If they aren't really there,
Never hold my hand
If you gonna break my heart
Never say to going to ....
If you don't plan to start
Never look in my eyes,
If all you do is lie...
Never say hi,
If you really mean goodbye,
If you really mean forever,
Then say you will try,
Never say forever,
Because forever make me cry.
I love you very much!
pus acum 18 ani
   
Hinata
Hyuuga Clan Member

Din: Konnohakagure(Konoha)
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 363
"Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei. La un moment dat unul dintre ei ii atentioneaza pe ceilalti: - Ba, da'-s milioane! - Da' chiar, ba, unde-i ingropam?"

_______________________________________
Never say,,I love you",
If you really don't care,
Never talk about feelings,
If they aren't really there,
Never hold my hand
If you gonna break my heart
Never say to going to ....
If you don't plan to start
Never look in my eyes,
If all you do is lie...
Never say hi,
If you really mean goodbye,
If you really mean forever,
Then say you will try,
Never say forever,
Because forever make me cry.
I love you very much!
pus acum 18 ani
   
Hinata
Hyuuga Clan Member

Din: Konnohakagure(Konoha)
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 363
Un taran, mergand pe ogor, vede pe jos un pestisor de aur. Cum se zbatea pestisorul pe uscat, minune mare, incepe sa vorbeasca: - Tarane, fie-ti mila de mine, arunca-ma te rog in balta aia, ca eu sunt regele pestisorilor si ti-oi da tot ce vrei. - ... - Te rog frumos, tarane, arunca-ma in apa ca ti-oi da toate bogatiile pamantului! - ... - Indura-te tarane, o sa-ti dau cel mai frumos palat din lume sa stai in el! Cu naduf si indesat, taranul nostru puse calciiul pe pestisor si il strivi in tarana. - Ma, pe cine faci tu taran?!"

_______________________________________
Never say,,I love you",
If you really don't care,
Never talk about feelings,
If they aren't really there,
Never hold my hand
If you gonna break my heart
Never say to going to ....
If you don't plan to start
Never look in my eyes,
If all you do is lie...
Never say hi,
If you really mean goodbye,
If you really mean forever,
Then say you will try,
Never say forever,
Because forever make me cry.
I love you very much!
pus acum 18 ani
   
Hinata
Hyuuga Clan Member

Din: Konnohakagure(Konoha)
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 363
"ENIGMA: intr-un compartiment de tren erau: o ardeleanca, un ungur, un oltean inteligent, un moldovean inteligent, Fat-Frumos si imparatul Rosu. Trecand trenul printr-un tunel, ardelencei i-au fost furati banii. Cine este hotul?????? RASPUNS: ungurul, pentru ca restul sant personaje imaginare sau inexistente."

_______________________________________
Never say,,I love you",
If you really don't care,
Never talk about feelings,
If they aren't really there,
Never hold my hand
If you gonna break my heart
Never say to going to ....
If you don't plan to start
Never look in my eyes,
If all you do is lie...
Never say hi,
If you really mean goodbye,
If you really mean forever,
Then say you will try,
Never say forever,
Because forever make me cry.
I love you very much!
pus acum 18 ani
   
Hinata
Hyuuga Clan Member

Din: Konnohakagure(Konoha)
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 363
"Intorcandu-se de la coasa cu caruta plina, Vasile isi mana de zor calul "ajutat" de bici. La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se opreste in drum , se intoarce catre Vasile si, cu o privire plina de expresivitate, ii spune: "Mai Vasile, da-o ma-n colo de treaba! Dai in mine ca intr-o vita. Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca simt fiecare lovitura si sufar enorm." Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din maini si o rupse la fuga peste fanete livid la fata. Credinciosul lui caine ii urma indeaproape. La un moment dat, obosit, Vasile se opri si se aseza pe o piatra. La scurt timp sosi si cainele care, gafaind, ii spuse: "Ba Vasile, sa fiu al dracului , ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca!""








"Zice-se ca un ardelean se duce sa se dea cu parasuta. In avion instructorul il invata cum sa procedeze: - Apoi dupa ce te arunci matale din avion, numeri pana la zece si tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta. - No, bine, zise ardeleanul nostru si sari din avion. Instructorul priveste din avion cum nea' Gheorghe se duce jos ca pietroiul fara ca parasuta sa se deschida. Avionul face stanga'mprejur si aterizeaza. Instructorul se arunca intr-un Jeep intr-o cautare disperata pe campul plin de capite de fan. Intr-un final aude un zgomot dintr-o capita. Cand se apropie de locul cu pricina il aude pe nea' Gheorghe murmurand in capita: - Apoi no, ma rog frumos, noua ... , apoi no, ma rog frumos, zece, si nea' Gheorghe trage cu sete din sfoara parasutei."







"- In viata exista o singura mare iubire! spune o ardeleanca. - Si care a fost marea ta dragoste? - Marinarii, maica, marinar....."










"Un ardelean in tren. Langa el, un sac urias blocheaza culoarul. Trece controlorul si-i zice: -Ia, domnule, sacul si pune-l colo, sus, in compartiment, ca e destul loc, nu mai incurca circulatia! -No, las, ca-l pun eu... Dupa un timp, controlorul revine: -Bade, nu ti-am spus sa iei sacul asta din drum si sa-l pui sus in compartiment? -No, las', ca-l pun - raspunde ardeleanul. -Ma, sa nu te joci cu mine - adauga controlorul - ca-ti trag o amenda de nu te vezi! Dupa un timp, controlorul apare din nou: -Cum, ma, n-ai pus sacul unde trebuie, sa nu mai incurci lumea? Ei, lasa, ca vezi acum pe dracu'! Si, nici una, nici doua, ii arde o amenda usturatoare. Ardeleanul plateste, iar controlorul pleaca. Dar un alt calator, care vazuse totul, nu se abtine si-l intreaba pe ardelean: -Bine, domle, ai preferat sa platesti amenda? Ce mare greutate era sa pui sacul unde ti s-a spus? La care bietul ardelean raspunde: -Pai, cum sa-l pun, domnule draga, ca nu-i sacul meu!"






"Un ardelean se duce sa-i cumpere soatei un sutien si nu stie marimea. Vanzatoarea il intreaba: -Cum are sanii, asa, ca niste pepenasi? Ardeleanul: -Nu, nu ase. Vanzatoarea: -Ca niste gutui? Ardeleanul: -Nu, nici ase. Vanzatoarea: -Atunci, ca niste oua? Ardeleanul: -No, ase, numa ca ochiuri !"






"Era odata un capitan balbait si echipajul sau.
-Rrrr...epede oameni in pericol.
Echipajul a sarit in apa si a salvat oameni.
-A doua oara.Rrrr...epede oameni in pericol.
Echipajul a sarit in apa si a salvat oameni si de data asta .
-A treia oara.Rrrr.....epede.
Sare echipajul in apa iar capitanul isi termina propozitia.
-Rrrr...epede rechini plecati de acolo!!!!!!!!!"






"I: Catzi somalezi intra intr-o cabina telefonica?
R: TOTI!!!!!!!!"








"Stiti de ce merg de fiecare data cate 3 politisti pe strada???Pt. ca unul stie sa citeasca,unul sa scrie si al treilea ii pazeste pe cei 2 oameni de stiinta!!!"






"Doua blonde merg pe strada impreuna cu prietenul lor.Deodata el intra intr-un magazin sa isi cumpere ceva de mancare.Blondele asteptara o jumatate de ora dar el nu mai venea. In cele din urma , una dintre ele zise:
-Auzi, esti sigura ca a intrat acolo?"






"Un pensionar ii ofera de Craciun sotiei sale o cutie in care a ambalat vechiul frigider, legat cu panglici tricolore, si ii spune:
- Draga mea, iti doresc multa... imaginatie..."

_______________________________________
Never say,,I love you",
If you really don't care,
Never talk about feelings,
If they aren't really there,
Never hold my hand
If you gonna break my heart
Never say to going to ....
If you don't plan to start
Never look in my eyes,
If all you do is lie...
Never say hi,
If you really mean goodbye,
If you really mean forever,
Then say you will try,
Never say forever,
Because forever make me cry.
I love you very much!
pus acum 18 ani
   
Hinata
Hyuuga Clan Member

Din: Konnohakagure(Konoha)
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 363
"Cand romanii au inventat laserul, marile puteri si-au trimis spionii ca sa vada cum folosesc romanii laserul. Si au fost astia prin Moldova si prin Tara Romaneasca si au gasit numai drumuri ca vai de ele (cu inscriptii pe margine "AICI SUNT BANII DUMNEAVOASTRA", oameni saraci si ...ce mai...Romania) si, dezamagiti, au luat-o catre vest. Cum drumul spre casa trecea prin Ardeal, cand sa treaca muntii au vazut un munte plin de oi si numai un cioban la ele. s-au mirat oamenii si au vrut sa-l intrebe pe tip cum se descurca cu atatea oi:
-Bade, nu sunt cam multe oi? Cum ai grija de toate?
Badea: -No, d'apoi simplu, cu laser.
Raman astia stupefiati. -Cum dom'le, o tara intreaga nu stie ce sa faca cu laserul si asta, un cioban, i-a si gasit o aplicatie?
-Bade ai putea sa ne faci si noua o demonstratie ca sa nu murim prosti?
-No, io voi face daca mi-oti spune ce e aia..
- Pai, sa ne arati si noua cum pazesti oile cu laser...
- Aaa, apoi ii simplu: LASEEEER , CUTZU NA!"







"- Cica de ce pun ardelenii piine-n ciorba ? - Ca sa nu deschida gura de doua ori!"






"Gheorghe, Ion si Vasile stau pe prispa. La un moment dat Ion zice: -Io cred ca maine ploua! Dupa o ora Gheorghe spune si el: -Io cred ca nu! Dupa inca o ora Vasile, revoltat, se ridica si zice: -Daca voi aveti chef de cearta, io ma duc acasa!"







"Un ardelean la cel de-al X-lea congres al lui Ceaushescu... Tota lumea striga URA!URA!URA! numa' el nu... Vin securishtii la el shi vor sa il oblige sa strige shi el... - De ce nu strigi, dom'le ca toata lumea striga "Ura" ?!... - Eu o tzin in suflet!..."








"Un ardelean vine in Bucuresti si asteapta verdele la un semafor. Un sofer trece cu viteza printr-o balta si-i umple pe toti cu zoaie, din cap pina-n picioare. Bucurestenii urla dupa el scosi din minti, numai ardeleanul se uita mirat.
-Apoi, stati linistiti ca trebe s-opreasca.
-Ce s-opreasca dom'le, esti timpit?! N-ai vazut ce viteza avea?
-Apoi cum, nu opreste? -Nu. Da' mata pe ce lume traiesti? -Apoi la noi in Ardeal, cind se-ntimpla de te uda un sofer, apoi opreste, te ia in masina, isi cere iertare, te duce acasa, iti da sa maninci si nu se lasa pina nu stai la el vreo trei zile in gazda pe banii lui. Iar la plecare iti cumpara si televizor. -E, pe dracu', zice bucuresteanul. Ti s-a intimplat matale asta!?
-Nu mie, da' i s-o-ntimplat nevesti-mii"




Doi ardeleni se intorc cu trenul de la Bucuresti.La un moment dat, in apropiere de Cluj, Ion catre Gheorghe:
-Mai Gheo, cum crezi tu ca se zice corect: Cluj sau Cluuuuj? -D-apoi, eu cred ca Cluuuuj. -Da' de ce, ma?
-Da' cine dracu' te grabeste?"




"I: De ce se trezesc ardeleni de dimineata? R: Ca sa vada cat mai au pana se trezesc tarziu..."






"Doi ardeleni,Ion si cu Gheo,merg prin padure. La un momendat Ion vede un picior de om si zice:
-Ba,Gheo, tare ma tem ca ala e piciorul lui Vasile. se uita ei mai bine si zic ,da, ma, ase ii ,se duc mai departe si vad o mana la care Ion zice :
-Ma,ala nu e ceasul lui Vasile? -Ba da, ma . Se duc mai departe si vad un cap,Ion zice: -Ma ,ala nu e capul lui Vasile? -Ba da, ma, zice Gheo,la care Ion zice:
-Ma,io tare ma tem ca Vasile asta o fi patit ceva."




"Un reporter englez vroia sa ia un interviu in Maramures .Dupa ce se straduieste sa invete lb.rom.cu accentul din zona respectiva, se hotaraste sa plece.Cand ajunge in Romania, vede la marginea unui drum prafuit, de tara, un taran care cosea iarba.Atunci il intreaba: -Ce faci mai, badita, ma? Nimic.
-Ce faci mai, badita, ma, tu cosesti, ma? NIMIC
-Da', ma, badita, ma, tu no-i auzit ma, se te-ntrebai, ma? Cosesti, ma? La care badita al nostru:
-YOU HAVE AN OBESSION, MAN?!"





"Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul. Vine al treilea si ii intreaba: "Ma, da' daca explodeaza?" La care ailalti: "Apai nu-i bai, ca mai avem una!""






Trei ardeleni vin cu trenul de la Bucuresti la Cluj. Pe la Ploiesti unul zice:
--Oof! Pe la Sibiu al doilea zice: --Oof!Oof! Pe la Alba-Iulia al treilea zice:
--Oof!Oof!Oof! Ajung la Cluj si primul zice:
--No, bine c-am ajuns ca, iaca, tat drumul vorbiram numai politica!"

_______________________________________
Never say,,I love you",
If you really don't care,
Never talk about feelings,
If they aren't really there,
Never hold my hand
If you gonna break my heart
Never say to going to ....
If you don't plan to start
Never look in my eyes,
If all you do is lie...
Never say hi,
If you really mean goodbye,
If you really mean forever,
Then say you will try,
Never say forever,
Because forever make me cry.
I love you very much!
pus acum 18 ani
   
Hinata
Hyuuga Clan Member

Din: Konnohakagure(Konoha)
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 363
"Ion era pe patul de moarte .Si o intreaba pe Maria : "Apoi tu, Marie, ca amu` mor , tu m-ai inselat pe mine ori ba?" Maria ii raspunde ganditoare : " Ma, Ioane, io t-as zice, da' daca nu mori .... ""


"Bula avea de dat un examen.........cand vine acasa il
intreaba taicasu:
-bula,cum a fost la examen?
bula raspunde: - Ca intre popi.
taicasu:cum adik mah?
bula:pai,ei cand m-a intreba ceva,eu imi faceam cruce...
si eu cand dadeam raspunsul isi faceau ei cruce"




"- Taticule, ce sunt copaci astia inlati si subtiri?
-Plopi
-Si la ce folosesc
-Din ei se fac scanduri de brad"



"Cand m-am insurat, i-am spus soacrei mele:
-Casa mea e si a ta
-Si?
-A doua zi a vandut-o"

_______________________________________
Never say,,I love you",
If you really don't care,
Never talk about feelings,
If they aren't really there,
Never hold my hand
If you gonna break my heart
Never say to going to ....
If you don't plan to start
Never look in my eyes,
If all you do is lie...
Never say hi,
If you really mean goodbye,
If you really mean forever,
Then say you will try,
Never say forever,
Because forever make me cry.
I love you very much!
pus acum 18 ani
   
temari&sikamaru
Kage

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 927
am si eu un banc:
O blonda cu masina este oprita de un politist. - Permisul dvs., va rog. - Ce e ala ? - Cartela aceea cu poza dvs. Se uita blonda prin geanta, gaseste o oglinda, se uita in ea si i-o da politistului. Acesta priveste la rindul sau in oglinda si spune: - Ma scuzati, nu am stiut ca lucrati in politie.

_______________________________________
pus acum 18 ani
   
temari&sikamaru
Kage

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 927
inca unul:
profesoara catre elev:
-sper ca nu te-am vazut copiind chiar acum.
-si eu sper doamna.

_______________________________________
pus acum 18 ani
   
temari&sikamaru
Kage

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 927
profesoara catre andrei:
-zimi 10 animale din zona calda.
-3 pantere,2 flamingi si 5 pume

_______________________________________
pus acum 18 ani
   
temari&sikamaru
Kage

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 927
profesoara ii intreaba pe copii:
-copii daca in mana dreapta as avea 4 portocale si in cea stanga 6 cu ce m-as putea lauda?
andrei ii raspunde:
-cu doua maini mult mai mari

_______________________________________
pus acum 18 ani
   
naruto&hinata
Sannin

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 516
Doua blonde erau la dus.Una zice:
-Da-mi si mie samponul tau!
-De ce?Doar ai si tu unul!
-Pai pe samponul meu scrie 'pentru par uscat' iar parul meu este ud. )))"

_______________________________________
pus acum 17 ani
   
naruto&hinata
Sannin

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 516
Bula era in desert cu strula.
Bula intreaba pe strula:
-De ce ti butoiul cu apa dupa tine?
-Pai cand mie cald intru in el si ma racoresc.
dar tu de ce ti usa de la masina dupa tine?
-Pai cand mie cald deschid fereastra sa ma racoresc!!!!"

_______________________________________
pus acum 17 ani
   
naruto&hinata
Sannin

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 516
O femeie statea la mormantul sotului ei! Langa mormant mai era o groapa abia sapata!
-Vasileee!!! Unde ai plecat Vasileee!!! Trebuia sa ma iei cu tine!!! Vasileee!!!
Femeia aluneca si cade in groapa:
-Hai sictir Vasile! Ca n-am vorbit serios!

_______________________________________
pus acum 17 ani
   
naruto&hinata
Sannin

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 516
Un scotian vine acasa si ii spune nevestei:- am economisit 10 penny astazi!
-Cum?
-Nu am luat tramvaiul, ci am fugit dupa el!
-Vai,vai...puteai sa economisesti 2 lire!
-Cum?
-Trebuia sa fugi dupa taxi!

_______________________________________
pus acum 17 ani
   
naruto&hinata
Sannin

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 516
La usa bate un tigan.
- Nu aveti cumva vreo vechitura de care va-ti putea lipsi?
- Ba da stai sa o chem pe soacramea.

_______________________________________
pus acum 17 ani
   
naruto&hinata
Sannin

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 516
Badea Gheorghe merge cu gloaba la targ.
- Cum trage calul asta la caruta, bade?
- D'apoi, nu prea trage.
- Da' la plug, trage?
- Nu prea.
- O fi bun de calareala.
- N-as crede.
- Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi?
- Nu l-am adus sa-l vand.
- Da' ce pacatele mele vrei sa faci cu el?
- Vreau sa-l fac de rusine...

_______________________________________
pus acum 17 ani
   
naruto&hinata
Sannin

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 516
Se aude ca undeva in Romania se afla un lac in care daca intra un handicapat, pe partea cealalta iese vindecat.
Apare un orb:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul ?
Intra in el... iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule, vad !!! Vad !!!
Apare si un surd:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul ?
Intra si el... iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule aud !!! Aud !!!
Apare si un olog in carucior cu rotile:
- Unde-i lacul ? Unde-i lacul ?
Intra si el...iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule... am cauciucuri noi !!! Am cauciucuri noi !!!

_______________________________________
pus acum 17 ani
   
naruto&hinata
Sannin

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 516
Badea Gheorghe, mare amator de tenis, in drum spre targ se intalneste cu Sf. Petru.
- Sfinte Petre spune-mi pe lumea cealalta sunt terenuri de tenis?
-Nu stiu, dar ma interesez si o sa-ti spun.
Ziua urmatoare se intalnesc cei doi.
-Sfinte Petre te-ai interesat?
-Da, si am doua vesti: una buna si una rea. Pe care vrei sa ti-o spun prima data?
-Pe cea buna.
-Bade Gheorghe, sunt terenuri de tenis, chiar foarte frumoase.
-Si cea rea?
-Maine ai meci.

_______________________________________
pus acum 17 ani
   
naruto&hinata
Sannin

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 516
La piata Badea Gheorghe vinde un cocos. Un cumparator il intreaba:
- Da gainile le calca?
- Calca gaini, rate, hulubi, curcani, chiar si porci!
- Atunci de ce il vindeti?
- De la o vreme se uita chioris la mine...

_______________________________________
pus acum 17 ani
   
naruto&hinata
Sannin

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 516
Gheorghe si Vasile se cazeaza la un hotel cu 70 de etaje...tocmai la etajul 70.Fiindca liftul nu functiona au luat-o p jos.Gheorghe catre Vasile:
G-Trebuie sa-ti spun ceva.
V-Ce?
G-Iti spun cand ajungem la etajul 20.
Ajung la etajul 20,iar Vasile spune:
V-Spune ce vroiai sa imi spui!
G-Iti spun cand ajungem la etajul 50.
Ajung la etajul 50,iar Vasile spune din nou:
V-Spune ce vroiai sa imi spui!
G-Iti spun cand ajungem la etajul 70.
Ajung la ultimul etaj,70:
V-Acum imi spui?
G-DA!Am uitat cheia...

_______________________________________
pus acum 17 ani
   
naruto&hinata
Sannin

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 516
De ce n-a fost ales Bruce Willis pentru rolul principal din Titanic ?
...
Pentru ca-i salva pe toti.

_______________________________________
pus acum 17 ani
   
temari&sikamaru
Kage

Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 927
haiaose bancuri

_______________________________________
pus acum 17 ani
   
crishina
Kage

Inregistrat: acum 17 ani
Postari: 1205
tare dar nu am putut sa le citesc pe toate am si eu unul:

Ana pune pentru mos Craciun lapte si biscuiti iar pentru reni morcovi.
Pe drum Rudolf zice:
-Mosule mai vreau niste biscuiti!
-Bine dar e ultimul!
-De ce?intreaba tudolf ingrijorat.
-Mi-ai manca tu pe toti!"

_______________________________________
o dragoste adevarata e numai atunci cand persoana iubita isi risca viata pentru tine sau invers...







o dragoste adevarata e numai atunci cand persoana iubita isi risca viata pentru tine sau invers...
pus acum 17 ani
   
crishina
Kage

Inregistrat: acum 17 ani
Postari: 1205
a si inca una!


,,o fata: De ce exista ramenul?
un baiat:sa-l manance naruto?
fata:nu!sa privesca hinata pe naruto cum il mananca!"
nu cred ca a fost amuzant....

Modificat de crishina (acum 17 ani)

_______________________________________
o dragoste adevarata e numai atunci cand persoana iubita isi risca viata pentru tine sau invers...







o dragoste adevarata e numai atunci cand persoana iubita isi risca viata pentru tine sau invers...
pus acum 17 ani
   
Sakura.101
A.N.B.U

Inregistrat: acum 17 ani
Postari: 363
1.un avocat trece pe rosu si un politist il trage pe dreapta si zice
-arata-mi permisul!
-dar de ce?
-ai trecut pe rosu
-dar am incetinit si oricum nu venea nici o masina
-primesti amenda
-dar de ce?daca imi poti arata diferenta dintre a incetinii si a oprii iau amenda dar daca nu poti sa imi arati diferenta ma lasi sa plec si stergem totul cu buretele
atunci politistul il da jos pe avocat din masina,ia bastonul si incepe sa-l bata mar,apoi spune:
-vrei sa ma opresc sau sa incetinesc?

2.Mama o invata pe alinutza ca atunci cand iese afara si un baiat o jicneste sa strige tare "Mamaaa,meree",atunci cand o fata o trage de par sa strige "Mamaaa,pere",cand un copil ii impinge biciclete sa strige "Mamaaa,banane",s.a.m.d
Iese alinutxa afara si la un moment dat striga "Mamaaa,salata de fructe.

3.Cum aduci creierul unui politai de marimea uneni nuci? il umfli

4.La o parada de tancurii au fost chemate cele mai dezvoltate tari din lume. S-au prezentat SUA, Rusia si Romania.Apare prima SUA cu un tanc supersonic, face cateva piruete, pica in mijlocul scenei.Iese un soldat din tanc si comandantul suprem ii spune:
-Vezi tara asta pe harta, vreau sa dispara.
Scoate americanul un mini calculator, apasa cu penseta si dispare tara de pe harta.
Apare tancul rusesc, fac cateva tumbe, pica in mijlocul scenei. Comandantul suprem zice:
-Vezi tara asta pe harta, vreau sa dispara.
Scoate rusul o sticla de votca, dezlipeste eticheta(care era un minicalculator), calculeaza pe spatele ei traiectoria, apasa doua butoane si dispare tara de pe harta.
Apar romanii: doi trageau din fata, doi impingeau din spate , ajung pe scena. Toata lumea radea. Zice comandantul suprem:
- Vezi tara asta pe harta, vreau sa dispara.
Scoate romanul o bucata de hartie si un creion, calculeaza traiectoria, cu niste scripeti ridica tara la tanc si dupa lungi asteptari se aude: puuff...Pica proiectilul in fata tancului. Toata lumea era pe jos de ras, la care iese Ion din tanc cu un cerc negru pe la gura si zice:
-Suflati voi mai tare daca puteti!!!

5.SCRISOAREA UNEI MAME BLONDE CATRE FIUL EI


Draga fiule,

Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data.
Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede.

Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.
Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile.


A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu’; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la ‘De-a v-ati ascunselea’.

Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am ‘zburat’ din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva.
A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela.
Si daca tot vorbim de taica’tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.

Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da’ nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa.

Taica’tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in cinci luni de-acum; atunci taica’tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!
Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!
Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut…

Cel mai rau e frate-tu’ ala’ mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.
Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,

P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul

_______________________________________
esti tare-n clanta doar cand e de fata multe lume
cand esti doar tu cu mine spui ca au fost glume
mai amuzant e ca ai rostit si nume
acum te scuzi ca t*rf3l3 cu fel de fel de dume
pus acum 17 ani
   
cris_hina
Sannin

Inregistrat: acum 17 ani
Postari: 712
ce faze

pus acum 17 ani
   
sweet.vampire.jj
Genin

Inregistrat: acum 17 ani
Postari: 60
Moare toata lumea de pe pamant si se duce in Rai. Dumnezeu vine si spune:
- Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi. Una cu barbatii care in timpul vietii si-au dominat nevestele si una cu barbatii care au fost dominati de ele. Iar nevestele sa plece cu Sf. Petru.
Zis si facut. Cand D-zeu se uita din nou, femeile plecasera si barbatii formasera doua linii. Coada celor dominati de neveste avea peste 100 km, iar coada celor care isi dominasera nevestele era compusa dintr-un singur om.
D-zeu se enerva:
- Ar trebui sa va fie rusine! V-am creat dupa chipul si asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc! Priviti-l pe singurul meu fiu care a stiut sa stea drept si m-a facut sa fiu mandru de el! Spune-le, fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada?
- Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici .....

Barbatii si calculatoarele sint la fel: sint greu de inteles, intotdeauna au memorie insuficienta si mereu apare ceva mai bun.

I: De ce sunt barbatii imuni la boala vacilor nebune?
R: Pentru ca sunt porci...

Un cersetor intinde mana catre un domn, dar acesta nu-i da nimic:
- Lasa ca stiu eu ca daca ti-as da bani i-ai bea.
- Domnule dar eu nu beau deloc!
- Atunci i-ai da pe tigari.
- Dar eu nu fumez!
- Atunci i-ai cheltui cu femei usoare, pe jocuri de noroc...
- Domnule, n-am facut niciodata asa ceva!
- Atunci vino sa vada sotia mea cum arata un barbat fara vicii.
Arhitect:
Cineva care n-a fost destul de barbat ca sa devina inginer, dar nici destul de gay ca sa se faca designer vestimentar;

Bancher:
Cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si apoi ti-o cere cand incepe sa ploua;

Belladonna:
In limba italiana - femeie frumoasa; in engleza, matraguna - un foarte bun exemplu de sinonime;

Boy scout (cercetas):
Un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit imbracat ca un copil;

Consultant:
Cineva care foloseste ceasul sotiei tale, iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta;

Dans:
Frustrarea verticala a unei dorinte orizontale;

Diplomat:
Cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul;

Dragoste:
Cuvant din 8 litere, 3 vocale, 5 consoane si 2 idioti;

Durere de cap:
Metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei;

Economist:
Un expert care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se va intampla ieri nu s-a intamplat azi;

Fidelitate:
O puternica mancarime cu interdictia de a te scarpina;

Indiferenta:
Atitudine adoptata de o femeie fata de un barbat care n-o intereseaza, interpretata de barbat ca "se lasa greu";

Intelectual:
Cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex;

Munca in echipa:
Posibilitatea de a da vina pe altii;

Nevasta:
Femeia care te incanta o luna si te descanta toata viata;

Nimfomana:
Termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei careia ii place mai mult sexul decat lui;

Prieten:
Definitia unei persoane de sex opus care are acel "Nu stiu-ce" care elimina orice dorinta de a incerca vreodata sa te culci cu el/ea;

Preot:
Cineva caruia toti ii spun "parinte", in afara de copiii lui, care ii spun "domnule";

Programator:
Cineva care rezolva o problema pe care nu stiai ca o ai intr-un fel pe care nu-l intelegi;

Psiholog:
Cineva care se uita la oricine altcineva cand o femeie frumoasa intra in incapere;

Statistician:
Cineva care e bun la cifre dar nu are pic de personalitate ca sa fie inginer;

Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Ion Ion.
- Si vreti sa gasim pagubasul?
- Nu, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.


_______________________________________
LOVE IS A GAME



sweet ass in the world



sexy boy:X:X:X:X
pus acum 17 ani
   
cris_hina
Sannin

Inregistrat: acum 17 ani
Postari: 712
sooper glume!Da de ce-s cu barbati?
pus acum 17 ani
   
Sakura.101
A.N.B.U

Inregistrat: acum 17 ani
Postari: 363
_??? nu ma intreba

_______________________________________
esti tare-n clanta doar cand e de fata multe lume
cand esti doar tu cu mine spui ca au fost glume
mai amuzant e ca ai rostit si nume
acum te scuzi ca t*rf3l3 cu fel de fel de dume
pus acum 16 ani
   
Pagini: 1  

Mergi la